Один начинающий сантехник оторвал кран на 16-м этаже. Теперь он сильно пьющий крестьянин в Тверской губернии...

Если вам сломали трубу и прямо в душу поступает вода, три бассейна в секунду, объясните соседям, это общественный кипяток, а не ваш личный. Просто к вам он подаётся из трубы, а к ним через дырчки в розетках. Соседи засмеются и пригласят вас пить чай. И вы вместе будете шутить про пузыри на обоях и нелепую, упавшую в салат люстру.

Если же соседи дикари без юмора, а обои, салат и люстру смыло в залив, не паникуйте. И никому не открывайте. Спокойно возьмите пистолет и застрелитесь, и всё. И пусть они подавятся своим ремонтом.

Есть ещё способ. Быстро выпить всю воду. Это придумала Маша Емве. И даже испытала на своей семье. Маше повезло с семьёй. В мою целый водопровод воды точно не влезет. Впрочем, я не пробовал. В минуту опасности люди страшные водохлёбы.

Если под рукой нет огромной пьющей семьи, используйте картофель. Им можно забить любой фонтан, по «Самсон поймал льва и смотрит чотам» включительно.

Или возьмите сливной шланг от стиральной машины «Рига-17» и направьте стихию в приемлемое русло унитаза. Если будет коротко, возьмите три шланга. Главное, не унывайте.

Тот сантехник не унывал. Он сплавлялся по этажам вместе с потоком. Он звонил руководству и сообщал новогодним голосом «уже на десятом! — девятом! – восьмом!». И бросал трубку. Ему звонили, просили чтоб вернулся, забил трубу. Картошкой. Или телом, там же множество тел, 16 этажей.

Нет.

Он проследил, чтоб аварии хватило всем и исчез.

Потом узнали, уехал в деревню, женился на толстой, у него шесть детей, тёща, трактор и косилка. Всё громко тарахтит, если завести. То есть, от судьбы не сбежишь. Уж лучше б остался и получил сполна по морде, чем вот так.

*******************

Про сумасшедшую вдову морского министра

Есть ещё способ, быстро сойти с ума. Так поступила знакомая жена морского министра. Это была женщина-океан. Ну, со слов министра, руководить океаном ему было проще.

Однажды министр опаздывал на Новый год. Позвонил, сказал шторм, льды и метель не пускают домой. И все ледоколы, все вертолёты, все киты и прочие пингвины бессильны помочь.

Тогда Зина (так звали жену) позвонила в морское министерство и что-то резкое сказала в телефон. И сразу все ледоколы, все вертолёты, киты и пингвины поскакали как зайчики за министром. Морские люди и скоты, и механизмы боялись Зины больше чем утонуть. Даже буфетчица по фамилии Шторм зассала, вытолкала министра и бросила ему вслед его штиблеты.

А когда министр уходил далеко, в Африку, Зина играла с подружками в покер.

Потом министр немножко умер, а Зина сошла с ума самым счастливым образом. Чуть только жизнь хмурилась, ей казалось, она опять играет в покер. При этом Зина материлась, много курила и проигрывала миллионы.

Ну и вот. Зина залила соседей. Те пришли орать, требовали нового ремонта невиданной красы. Зина разволновалась и потеряла связь с реальностью.

Она хрипло расхохоталась в наглые соседские рожи. Сказала, у неё на руках фулл хауз, а покажите что у вас. Соседи замялись.

Зина стала кричать куда-то в кухню

– Василий! Василий! Выбрось этих пид#расов в окно! Они косячат! (это термин)

И ещё сказала то убедительное, что когда-то китам и ледоколам.

— Послушайте, Зинаида Викторовна. Вы извините, мы чего-то напутали. — сказали соседи и ушли, и сами сделали ремонт в подъезде.

Я здесь замечательный, вы распрекрасные. А наяву вечно залитые соседи, дождь, и некого послать поджечь чайник. И ещё холодно. И понедельник.

Ваныч

отсюда

© content.foto.google.com